sístole y diástole

por marichuy

 "(...)Esta cosa estúpida con la que siempre se tropieza uno: no poder amar lo bastante para convencer al milagro..."  (Emmanuel Mounier, Cartas desde el dolor).

 

Yo, que alguna vez, soberbia como soy, me he jactado de tener facilidad para escribir cartas, hoy me sorprendo dudosa sin saber bien a bien cómo empezar esta y si, de hacerlo, debo emplear un querido. Temo que llamarte querido, y el hecho mismo de escribirte, sea un exceso. Eso en el mejor de los casos; en el peor, un acto pueril y absurdo. Pero para ser honesta, más que estas dubitaciones, lo que me inquieta es no estar segura del sentido de este intento epistolar. Aunque, tal vez, lo verdaderamente absurdo sean mis vacilaciones, habida cuenta de la vida que hemos pasado juntos; de las muchas horas ocupadas en hablarte, a veces pausadamente como se hace con un buen amigo; en otras, totalmente contrariada por lo que he considerado tus debilidades o por haber defraudado las altas expectativas que en ti había depositado. Y qué decir de las interminables horas dedicadas a lamentarme, a rogarte que no fueras a quebrarte en aquellos momentos de oscuridad en los que llegué a pensar que si tú te debilitabas, así fuera un poquito, yo no podría continuar. Tantos ruegos, lágrimas y dolores he cargado sobre ti, como si te creyera hecho de un material indestructible. Cuánto he dilapidado tus reservas en el sorteo de mis desasosiegos, dudas y equívocos a la hora de elegir destinatario para mis ímpetus.

En pocas palabras, he sido excesivamente demandante contigo y es momento de reconocer, sin disimulos ni atenuantes de ningún tipo, que por culpa de mis vaivenes emocionales y hormonales te he sometido a duras pruebas, exigiéndote un aguante y una fortaleza que bien sabía (sé), aunque no lo admitiera explícitamente, serían un exceso para cualquiera, más para alguien tan sensible y vulnerable como tú. Si intentara el conteo de todos los daños causados, esta carta sería interminable. Por ejemplo, ahora recuerdo los días en los que creí amar más allá de mis fuerzas (cursi frase y más cursi aún, creer en semejante cosa). Cuántos desasosiegos debí causarte; tantos, como disparates fui capaz de cometer, uno tras otro, llevada, según yo, por los efluvios de mis pasiones. Pasiones que en razón de su vehemente intensidad duraban menos que su recuento, pasando a ser prontamente sustituidas por otra… otra y otra. ¿Quién no se agotaría con semejantes variaciones y exaltaciones? Y sin embargo, es posible que nada te provocara mayores desconciertos y desajustes, que los periodos de calma que sobrevenían tras mis épocas de arrebatos. Cómo entender que al poco tiempo de vivir a salto de mata entre cambiantes y desbordadas emociones, casi de la nada me instalara en una placidez inanimada, bajo el efecto de una especie de anestesia emocional y sensitiva. Cambios de registro tan drásticos que a cualquiera volverían loco y que no cualquiera, por no decir nadie salvo tú, podría soportar sin protestar, con un algo que sólo puedo llamar estoicismo.

Tus males han sido los míos, cierto. Pero he sido yo quien los ha provocado, dada mi terquedad, mi incansable persistencia en seguir a la búsqueda del definitivo, aquel que venga a resarcirnos, a ambos, de todas las carencias, sinsabores y desconsuelos que a lo largo de nuestra vida juntos, como un solo ser que somos, hemos soportado y penado. Pesares a los que, por increíble que parezca, hemos sobrevivido gracias a una fuerza extraña que no sé si llamar instinto o mero acto reflejo. Y aunque no podría decir que hemos salido incólumes (salvo en el poema, nadie surca el pantano sin mácula, y mejor que así sea: alguna prueba de nuestro paso por este mundo debe quedarnos para cuando las brumas del tiempo hayan borrado la memoria de los días vividos, tengamos un vestigio al cual asirnos y constatar que hemos vivido... a plenitud), no podemos llamarnos derrotados. Aún no. En tanto tu estoico espíritu y mi proverbial terquedad nos mantengan avante -aún en tiempos inciertos e infecundos- seguiremos bregando en busca del amor con mayúsculas… mi querido, noble y, no pocas veces, maltratado corazón…

  

fotografía de Lourdes Almeida, parte de su muestra Sístole y diástole: reabsorción del universo

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